ai quanto tempo née!!!!

Nossa quanto tempo que não posto nada...bom mais vamos atualizar td...
Esse mes foi meio bagunçado pra mim...voltei com meu ex...mais ja terminamos....pelo menos paro as brigas...estamos nos entendendo...as brigas mesmos estão concentrada na minha casa
Minha mae não quer mudar as coisas aki pra recebermos o Nicolas...nem o berço ela quer por aki...quer deixa-lo em carrinho...eu não consigo aceitar isso...pq eu tenho condiçoes de dar um berço para o meu bebe...e não posso...se eu não tivesse condiçoes fmz...mais eu tenho...
Tenho que tentar resolver logo esse problema...está me deixando louuuuukaaaaaaaa....mais espero que de td certuuu....
Fora essas coisinhas ta td bem...meu bebe está saudavel...eu to super feliz com minha gravidez...
Tenho alguns desejos...e um deles e me entender com meu ex de vez...e ser feliz com ele...e o Nicolas que chega daki a tres meses...é o que eu mais desejo hj em dia....ai tomara que se realize....

Oiii minha gente...acho que eu to virando adolescente...lembra akeles adolescentes qd lançaram Harry Potter...eles fikaram enlouquecidos...se vestiam iguall...nossa uma loukura!!!!
Bom eu to assim com a saga Crepusculo...cara nunca imaginei que fosse assim...quando assistir Crepusculo ja me apaixonei...como pode existir um amor assim...onde enfrentam barreiras, preconceitos (tanto familiares quanto da sociedade), medo...eles enfrentam tudo pelo amor deles...até o desejo de um vampiro sulgar o sangue de uma humana...e tudo isso para proteje-la e não faze-la sofrer...isso é lindo né....
Hj eu assisti o filme Lua Nova...cara é mais apaixonante ainda...além de um vampiro fazer tudo para defender uma humana por ama-la incondicionalmente...aparece um lobisomem que faz o mesmo...garota de sorte né!!!...e o mais incrível...essa humana enfrenta os mais temiveis vampiros para salvar seu grande amor...chega até pedir para esses vampiros mata-la para ver seu grande amor VIVO...lindo né!!!
Quando começaram com essa história de crepusculo não entendia qual a euforia dessas garotas...agora entendo...quero tb um Edward Collin pra mim (vampiro que ama humana)...cara ele é mto fofo...ele ama de mais akela garota...na verdade queria um amor igual o deles...senti inveja de uma coisa que não é real...nossa...to falando to virando adolescente de novo...kkkkk...
mais gente qualquer um que assista esse filme se apaixona...é uma história mto bem elaborada e bem feita...
Só sei que vou me apaixonar de novo...qd aparecer um "Edward Collin" na minha vida...um cara que faça tudo para me proteger, que enfrente barreiras, preconceitos, e medos que nem ele...

Que medoo!!!

Nossa gente é mto difícil conviver com outras pessoas...respeitar a opinião do proximo e aceita-las é muito dificil...
Estou começando a enfrentar meos primeiros problemas com minha mãe...normal...entendo ela...nunca teve ninguem morando aki com ela...nunca teve preocupações e nada mais...mais ao mesmo tempo que é difícil para ela...e extremamente difícil para mim...eu era uma pessoa que tinha uma liberdade mto grande...tanto de expressão quanto de opinião...minha mãe tem conceitos de vida muito diferente do meu...é ai nosso choque...
Mais desde o início...desde quando eu vim morar aki eu sabia que ia passar por isso pq eu conheço mto bem a mãe que tenho...
Mais beleza td vai dar certo...assim espero...quero ser muito feliz é o que eu mais desejo...mesmo...quero que meu ex e eu nos entendamos...quero constituir uma familia ( de preferencia com ele)... quero que meu pai fale comigo novamente... quero que eu e minha mãe não brigue mais... quero saúde pra mim e pro meu filho... quero dar td e mais um pouko pro meu filho... nossa quero tantas coisas...e eu sei que vou conseguir... é só eu querer...
Sofro agora mais futuramente vo colher só coisas boas...eu so uma mulher que já tento se mata e agora vo ter um filho... e não posso me entregar a depressão nenhuma... bom eu ja sou uma vencedora... eu era usaria de drogas e hj não uso mais... tenho vergonha de assumir que já usei drogas mais tenho orgulho de dizer que sai dessa... nossa... minha vida foi bem pertubada e tenho que concertar ela toda em 4 meses... pq não quero que meu filho passe por isso que eu passei... estou correndo contra o tempo... e não ta sendo nem um pouko fácil para mim... eu tenho muito medo...
Eu tenho medo de não conseguir... eu tenho medo de falhar com meu filho.... eu tenho medo de muitas coisas... mais eu tenho que ter fé, esperança, garra, força, pensamentos positivos...como o livro que estou lendo diz:

"...nossos pensamentos e sentimentos são como dínamos que irradiam energia, que atraem essências similares e se sintonizam com elas. As pessoas que atraem suas tendências inferiores as mesmas essências afins chegam a um ponto que em que sua mente obscurece totalmente, por assim dizer, com energia negativa. Já não brilham muitas vezes são manipuladas como se fossem marionetes, pensando que são seus próprios pensamentos, finalmente chegando a 'loucura espiritual', porque essas essências não respeitam o livre-arbítrio, só querem possuir e dominar o pensamentopor meio do sistema nervoso de suas vítimas, que permitiram isso no início, por causa de suas baixas sintonias, aceitando 'suas' sugestões mentais..."
Minha Vida daria um Livro
Carlos Marcelo Levín

Bom eu estou quase permitindo isso...e não está fazendo bem nem pra mim nem para o bebe...então eu tenho que me encher de pensamentos positivos...assim atrairei forças e energias boas...como se fosse a Lei da Atração...bom esse é o Segredo que todos procuramos... bom é no que acredito... só assim as coisas podem fluir em nossas vidas...e vo fazer de tudo para reverter a minha situãção de depressão e desanimo...tenho que me animar...tenho que ter forças...tenho que ser guerrera e lutar...
Minha mãe está correta em muita coisa que ela diz... então vo seguir seus concelhos... acredito que assim eu vo crescer... como ela diz...tenho que amadurecer e aprender a escutar os outros... tenho que estudar pra dar um futurio melhor para o Nicolas... tenho que me empenhar pra ajudar meu ex a crescer na vida também... tenho que me empenhar para voltar a falar com meu pai novamente...
Não posso desistir... muitas coisas depende só de mim... e tenho que agradecer a minha mãe pela força que ela ta me dando...

Aff...o povo fala de mais...

Oi minha gente...será que tem tantas pessoas aasim lendo o meu blog...meo obrigada...mais não inventem história a meu respeito...
Na verdade acho que vcs que estão lendo não estão falando as bobagens sofre mim...e sim uma criatura infeliz...que não sabe ver a felicidade alheia...bom em nenhum momento disse nesse blog que eu passava fome quando morava com meu ex...pois é estão dizendo isso...a única vez que mostrei um tipo de revolta contra ele...foi quando eu descobri que ele queria fazer o DNA...que a proprósito é uma história passada...pq ele quer sim assumir o filho...
Não estou querendo expor a vida de ninguem aki...simplesmente estou delatando o que passo...as minhas angustias e tristeza...
O engraçado é que os outros só ve o que eu estou escrevendo...o que eu estou falando...e eu sou a malvada da história...será que é bem assim???...ninguem sabe o que passamos... eu fui errada muitas vezes??...fui concordo...mais não foi só eu quem erro...
Não gosto de ser crucificada...pois bem é o que estão fazendo comigo...
Daki a pouko vai parecer que vivemos em um país de ditadura...pq expor que sentimos agora é crime...não é possível...
Bom pra vc que está inventando essas histórias...meo meus pesames...vc nunca vai conseguir ser feliz enquanto não cuidar de sua vida...ao inves de ajudar vc ta atrapalhando...mais vc vai ter seu distino traçado...e eu digo uma coisinha pra vc...tudo que a gente faz aki volta pra nos mesmo...nunca se esqueça disso...
Bom galera queria pedir desculpas por esse desabafo...mais é que odeio ser julgada por uma coisa que não fiz...sou muito sincera...e prezo a verdade...
Não faço mal a ninguém...mais parece que os outros não querem me ver bem...ou melhor não kerem ver seus amigos bem...parece que é mais legal ver o amigo bebado caido...do que essa pessoa sã e feliz por novas conquistas em sua vida...
Hoje eu acredito que amizade enfluencia em muito nas nossas vidas...e escolho muito quem está do meu lado...antes a quantidade era melhor...agora é a qualidade...seleciono muito quem esta do meu ladoo...
Bom minha gente é isso hj...

Sofrendo de Amor...

Oi minha gente...como é ruim amar alguem e esse alguem não ser seu...como diz a música...
Bom eu passo por isso duas vezes...
Em primeiro lugar meu pai...nossa...com sinto falta...saudade...vontade de abraçar e tals...e não tenho isso... se ligo pra ele escuto sempre um adeus...sei que aprontei horrores na minha adolescencia...mais não justifica isso...se ele não ker que eu more com ele ...que seja ao menos meu amigo...ou que me veja...ou ao menos que fale comigo...mais não nem isso...ele se diz tão espirituoso...católico...mais não tem capacidade de perdoar...nem o ensinamento mais bonito que Jesus ensinou... ele pratica...que é amar o proximo independente de qualquer coisa...espero que isso passe...que essa "briga" passe...que essa distancia diminua...ai como desejo isso todo...todos os dias...meu pai tem que aprender muita coisa como eu tambem...mais a principal lição que ele tem que aprender e como lidar com seus próprios filhos...sem ignorancia... sem chingamento...e com respeito...meu pai volto com a namorada dele...espero que ela abra a mente dele...e não atrase mais o tempo que ele esta perdendo comigo e com meu irmão...e agora com o netinho que está por vir...que nem isso acho que amoleceu o coração dele...tomara que depois que nasça ele mude de pensamento...de idéia...de filosofia de vida...na verdade...tomara que ele mude totalmente...e pra melhor...que ele tenha mais carinho em sua vida...que ele seja mais amável com os outros...que ele seja menos nervoso e estressado...e tudo mais...é o que eu desejo a ele...só assim ele vai ser feliz de verdade...enquanto ele não muda...ele nunca vai ter a felicidade por completo...ele guarda muitas magoas do passado...e não esquece...e isso ele tem que enterrar...mais pra ele é muito difícil...mais eu o amo...com toda minha força...pra eternidade...
Sofro de amor tambem pelo meu ex...nossa como sofro...sinto falta das conversas que tinhamos...da nossa amizade...não que eu queria voltar com ele...pois como eu digo: eu o amo...ele gosta de mim e como amiga...pelomenos é o que ele transmite...mais a culpada de tudo foi minha...ele nunca me enganou...ele sempre foi sincero comigo...ele nunca assumiu um compromisso comigo...na verdade ele dizia que nãoo keria estragar o que tianhamos que era muito gostoso...sinto falta dakele tempo...sinto falta da amizade dele...queria que ele estivessse presente nesse momento em minha vida...até pq ele é o pai do Nicolas...e não tenho isso...e sinto falta...mta falta da preseça dele...acho que isso é um tipo de amor...não sei como explicar o que sinto por ele...mais é um amor...amo ele como amigo, irmão, companheiro, parceiro...nossa...nunca tive uma amizade assim como tive com ele...é inexplicavel... pena que eu confundi os sentimentos...eu me apaixonei...eu me entreguei de corpo e alma...acho que é por isso que eu estou sofrendo...tenho que aprender a gostar primeiro de mim do que dos outros...e eu amei primeiro ele do que eu...por isso hj em dia eu to sem chão... estou abalada totalmente...é uma dor que sinto...é uma falta enorme...
Mais espero que tudo isso passe...que eu e meu pai voltemos a nos falar...que eu e o meu ex sejamos amigos de novo...e que eu recupere meu chão...e que eu seja muito feliz...a chegada do Nicolas vai mudar td isso eu tenho certeza disso...

Que Dia Emocionante!!!!

Oi galera...hj fui ao doutor...nossa ele disse que eu estou ótima..que o Nicolas tb...
E a parte mais emocionante foi escutar o coração dele...
É uma senssação única...recomendo a todas as mulheres....

Bom é issooo....

Tudo Novo...

É minha gente...hj estou um pouko arrrasada...como não posso mais comentar sobre algumas pessoas aqui...tambem não posso dizer o que eu to sentindo...só estou revoltada e chateada....mais isso passa...

O que tenho que fazer é esquecer as coisas ruins que aconteceu no meu passado...e viver o presente dia a pos dia...curtir minha gravides cada dia mais...

Quem ta comigo nessa é só minha mãe...to fazendo uma produção independete...ou melhor totalmente dependete da minha mãe...a única pessoa que eu achei que não fosse ficar perto de mim...é a que tá me ajudando mtoooo.....

Meu pai... que sempre foi tão presente na minha vida...hoje em dia nem fala comigo...nem quer saber como estou....

A pessoa que sempre esteve perto de mim...não quer nem olhar na minha cara....

Ainda bem que tenho a minha mãe...

Nos estamos começando a arrumar o quarto do Nicolas...quero td lindo pra ele...td que estiver no meu alcance...so sei que é muita frauda....nossa....não posso comprar mais nada pra mim!!! kkkkk

Mais é deliciosa essa experiencia....

Só quem vive sabe do que eu estou falando....

To em São Paulo!!!!!

Olá...galera cheguei ontem de noite do Rio...la estava mto quente galera..os termometros marcavam 44 graus...quente demais...foi uma viagem mto boa...fez com que eu colocasse meus pensamentos em dia...

Bom apartir de agora td novo...

Tenho que me resolver com meu ex...não pra gente voltar...mais para sermos amigos...acho importante isso...nos vamos ter um filho...e ele tem o direito de ter a preseça tanto da mãe qto do pai...e acho que o Xú (como vo chamar meu ex) tambem pensa assim...mesmo pq nois dois somos filhos de pais separados e sabemos como crianças sofrem...

Eu tambem to sofrendo...gosto mto dele...sinto falta, saudade...mais nossos pensamentos e o modo que viviemos não são mais iguais...depois que engravidei mudei muito...fikei mais responsavel e tals...por isso nossas ideias não batem mais...e é por isso que eu to sofrendo muito...sinto uma dor que da vontade de tomar remédio...é muito ruim...mais é como eu li esses dias:

..."Porque você está em crescimento, amadurecendo, e todo crescimento traz dor, como um parto, em que idéias velhas, estruturadas e infantis que nos recomendaram quando crianças, sem maiores questionamentos de nossa parte, se renovam para dar vida a pensamentos próprios , errados ou não, mais que estão em processo de afirmação de nossa própria e única personalidade"...

trecho do livro Minha Vida Daria um Diário

Carlos Marcelo Levín

É esse livro esta me ensinando muita coisa...com relação ao Xú, a mina mãe, ao Nicolas, e a vida....Recomendo a todos.....

Bom hj é isso...

To no Rio...

Oláaa....galera eu to no Rio...muito calor acho que esta beirando 40 graus...mto quente...mto mesmo...
Meo aki tem praias linda...Copacabana, Leblon, Barra...mais a que eu mais gostei foi a praia da Reserva...uma praia de surfistas e tals...
Mais to loka pra chegar em casa...ve minha mãe...e começar a ajeitar o quartinho do Nicolas...
Meo falta 5 meses...não vejo a hr de conhecer meu filho...
Bom...é isso por hj....

Indo pro Rio de Janeiro !!!!

Oi galeraaa....bom depois das grandes emoções de ontem...kkkk... estou me preparando para viajar...vo conhecer a cidade maravilhosa...o Rio de Janeiro... minha prima está de férias e eu vo aproveitar junto dela as férias...que delicia....
Vou fikar um tempo sem posta...mais qd voltar ...vão ser tantas as novis...bjooosss

Vai ser MENINO!!!!!

Oi minha gente...meo hj eu fiz meu segundo utrasom...cara eu vo ter um meninino...vai ser o Nicolas...ai como estou feliz...não vejo a hr de conhece-lo!!!...Lembro com se fosse hj o dia que descobri que estava grávida...estava chovendo...eu e o pai do Nicolas estavamos brigados...prestes a terminar nosso relacionamento...eu já estava desconfiada que estava esperando um bebe...ai resolvi contar a ele...
Ele no começo não quis muito acreditar e tals...ai resolvemos que eu iria fazer aqueles exames de farmácia...
Fui eu a um banheiro e urinei dentro dakele potinho (que por sinal é horrível fazer isso, urinar dentro de um potinho minusculo...que horror...)...depois tem que por aquela fitinha branca dentro...se aparecesse apenas um tracinho cor de rosa....sinal que eu não estaria grávida...se aparecesse dois...o resultado seria positivo...
Blz segui todas as instruções...so que apareceu apenas um tracinho...e eu comecei a arrumar td no banheiro..qd eu olhos novamente a fitinha branca...tava lá...dois tracinhos cor de rosa...foi o momento mais feliz e mais temerososo da minha vida...eu não sabia qual seria a reção do pai do meu filho...e mto menos da minha família...
Bom saí do banheiro e fui dar a notícia ao meu ex...cara ele teve uma reação que eu não esperava...eu achava que ele iria me chingar, me esculachar...mais não ele fiko super feliz...e eu mais ainda...
Só que ainda faltava minha família...no mesmo dia liguei para minha mãe...e disse a ela do exame de farmácia...ela fiko super preocupada...logico né...com uma garota de 20 anos...que mora com namorado...sem ter uma vida estável...como poderia dar a luz a um bebe???...e pediu para eu fazer um exame de sangue para confirmar...
Dois dias após a esse episódio...fui a uma clínica onde eu fiz o exame...o resultado fiko pronto só no dia seguinte...
Quando voltei a clínica e peguei o exame não entendi nada...então procurei uma amiga que poderia me ajudar...no exame dizia...que se fosse positivo o exame teria que dar um valor superior a 25,0mUI/ml (não sei o que significa isso)...o meu resultado foi:138.599,0mUI/mL...ou seja eu tava gravidíssima...
É foi um dia mágico...me bateu medo...preocupação...mais tb felicidade, alegria...é inesplicavel o sentimento...não tem como... falar...é mto bom sentir...
E hj eu to de 17 semanas...4 meses e 1 semana...grávida de um menininho...que está de 20 cm...que eu simplesmente AMO...é mta felicidade....agradeço a Deus tds os minutos da minha vida...
Eu até falei com meu ex hj...ele tb ta super feliz...não demostra pra mim...mais senti em sua voz...qd eu disse que o bebe era menino e não parava de se mexer...eu senti que ele estava feliz....
Nossa e minha mãe...ela está boba...doida...não sei descrever ela...é uma experiência única pra nois duas...
Queru curtir cada segundo...cada minuto...

Revoltada...mais feliz....

Meo as vezes é melhor ser surdo do que ouvir algumas coisa....com diz o ditatdo né...como pode um cara q conviveu com vc...moro com vc...duvidar de vc!!! Bom é o que esta acontecendo cmg...o pai do meu bebe duvida de mim...ta deixei ele na duvida do dia de nossa briga...mais meo eu convivi com ele...cara ele duvida se o filho é dele....meo um absurdo...eu só saia com ele...eu naum tinha amigos e tals...agora vem ele kerendo fazer DNA...meo blz ele quer fazer esse exame...vamu faze...agora duvida da minha fidelidade...isso é um absurdo...to revoltado com isso...um cara q nunca me deu atenção enquanto moravamos juntos...nunca me acompanhou em nenhum médico...nunca nem foi de fazer carinho em minha barriga...agora vem querer os seus direitos como pai!!! Fala sério é pra fikar revoltada...além de td isso fez eu passar o maior nervoso no começo da minha gravidez...é cruel...mais não vo ser a primeira a passar por isso...e infelizmente nem a ultima...
Para a minha felicidade a mãe dele (um grande beijo a ela) me defende e me entende...sinal q eu não to errada nas minhas atitudes...
Bom mais vamos falar de coisas boas...estou aki me adptando a uma vida nova...aki é mto diferente la da casa onde eu vivia com meu ex...minha mãe é cheia de regras e horarios...td bem arrumado e limpo...mais minha adptação está sendo ótima...lógico né...não passo tanto nervoso...não tenho tantos afazeres domésticos...estou me alimentando melhor...bem melhor!!!kkkkk...quanto a minha mãe...ela ta sendo maravilhosa comigo...me trata super bem...me da carinho e atenção...ao mesmo tempo me educa cada vez mais...
Falando de coisas boas...amanha vai ser um dia incrível...vo fazer um ultrason...vo saber o sexo do bebe...so fiz uma vez o utrason e foi magico ver meu bebe... eu amo tanto essa criança que nem sei menssura o quanto...cara como pode...não conheço...nunca vi...não sei como é...mais amo!!!... Ta sendo uma experiência incrível e mágica...é interessante como nós mulheres mudamos durante a gestação...e não digo só fisicamente...mais mentalmente...meo vc para totalmente de pensar em vc...td que vc vai fazer e pensando no seu filho...é um sentimento loko...mais delicioso...NUNCA VO ESQUECE ESSE MOMENTO!!!!

Oláa...

Olá...Prazer!!!! Oi minha gente...eu so a Nayara..e aki vo conta meus conflitos e aflições!!!...bom acho q tda mulher tem vários conflitos em sua vida...Bom, pra começar eu to grávida...bom é um momento mto loko na minha vida...cara eu só tenhu 20 anos e vo ser mae!!!! Meu ao mesmo tempo que é complicado...é delicioso!!! O pai do bebe...bom esse está um pouko afastado por enquanto...mais quem sabe se interesse...ou não...estamos recem separados...faz uns 3 dias...doi..mais é melhor assim!!! Não adianta a gente tentar conviver com uma pessoa que não nos respeita...mais blz...Meo eu moro com minha mãe...essa é outra situação tb nova em minha vida...desde separação de meus pais (à mais ou menos 5 anos)...eu e minha mãe nunca moramos juntas... e agora vim morar com ela grávida...é meio difícil...mais vai dar td certo...Meu pai é um loko...kkkk...sei q é estranho falar assim do seu próprio pai...mais meo ele é um loko!!...To mais de 3 meses sem falar com ele...as vezes ele quer eu perto outras não...já estou bem resolvida com isso...Bom esse é um resumo dos últimos acontecimentos da minha vida...um pouko complicada...mais pretendo passar por isso td numa boa...já tive vários problemas na minha vida...mais espero a partir de agora, com esse bebe em minha vida, conseguir seguir minha vida...FELIZ....!!!!